Laat uw echtgenoot eindelijk uw klachten horen

Klagen over het gedrag van je partner is gebruikelijk in elke langdurige relatie. Ze klaagt bijvoorbeeld dat hij niet genoeg tijd met haar doorbrengt. Hij klaagt haar over haar overbesteding. Dit nummer speelt keer op keer, en degene aan de ontvangende kant is er behoorlijk bedreven in geweest om het af te stemmen. Het kan ongelooflijk frustrerend zijn als je klachten aan dovemansoren gericht zijn.

Wat als er een manier was om elkaars klachten effectiever te uiten en te horen? Misschien op een manier dat jullie beiden het kunnen oppakken en echte veranderingen kunnen aanbrengen in plaats van negeren, afwijzen of defensief worden. Ik vermoed dat jullie allebei halleluja zouden schreeuwen vanaf de bergtop!

Er is een goede manier om te klagen

Effectief klagen is niet zo moeilijk. In feite zijn er drie eenvoudige stappen om te volgen. Deze stappen helpen het potentieel voor conflicten te minimaliseren.  

1. Druk eerst je gevoel uit

Eerst het gevoel uiten is van cruciaal belang, omdat je gevoelens niet discutabel zijn. Gevoelens zijn je waarheid - de realiteit van hoe je de wereld ervaart. Je moet echter tot een relatief rustige en verzamelde staat komen voordat je hierover begint te praten.

Als je minder opgewonden bent, zoek dan een neutraal moment om met je partner te praten. Wanneer je op deze manier begint, betrekt het je partner in het gesprek. Huwelijksonderzoeker dr. John Gottman noemt dit liever een 'verzachte start-up'. Vaak gaat het om het noemen van je kernemotie. Kernemotie betekent wat ten grondslag ligt aan de reactiviteit. Je voelt je bijvoorbeeld waarschijnlijk gekwetst of verdrietig onder de woede en frustratie. Het kan ook gaan over hoe je denkt dat je door je partner wordt bekeken. Dit kan zoiets zijn als dat je denkt dat je "onbelangrijk" voor hem bent. 

Door op deze manier de klacht te starten, wordt de kans kleiner dat een gevecht begint. De klacht zal ook minder als een kritiek overkomen. Je maakt het over jezelf, niet alleen de schuld geven.

2. Wees specifiek

Als je eenmaal aangeeft hoe je je voelt, kun je beginnen met het beschrijven van het specifieke gedrag of de specifieke situatie die je dwars zit. Het beschrijven van het exacte gedrag houdt ook de focus waar het zou moeten zijn. In plaats van het personage of je partner als persoon aan te vallen, uit je je afkeer van een bepaalde manier waarop ze handelt of iets dat hij doet. Voorbeelden van details zijn dingen zoals laat op komen dagen, geen belofte nakomen of vuile kleren over de vloer laten.

Je moet je ook het meest concentreren op wat echt veranderlijk is. Alle relaties hebben enkele onoplosbare problemen. Meestal gaat het om persoonlijkheidskenmerken. Vraag niemand om iets onmogelijks te veranderen. Leer die dingen te accepteren!

3. Zeg wat je nodig hebt

Vraag om een ​​bepaald gedrag dat uw partner kan doen om het goede te corrigeren. De sleutel is om het iets positiefs en uitvoerbaars te maken. Je moet je kunnen voorstellen dat je partner fysiek het gedrag doet dat je wilt. Voorbeelden van behoeften zijn op tijd verschijnen, doordenken wat je belooft en vuile kleren in de mand steken.   

Alles samenvoegen

Laten we zeggen dat uw klacht gaat over samen tijd doorbrengen. Als je alles bij elkaar optelt, zou je zoiets als dit kunnen zeggen:

Ik voel me verwaarloosd [gevoel] als je geen moeite doet om date-nachten te plannen [gedrag]. Ik zou graag willen dat u eens per maand iets voor ons plant [nodig hebt].

4. Aanbieden om ook veranderingen aan te brengen

Dit stuk is optioneel maar kan uw klacht nog meer kracht geven. U kunt uw partner vragen of er iets is dat u wilt wijzigen. Wat kan je partner dwars zitten? Hiermee moet u echter ook alles in het werk stellen om de wijziging ook door te zetten. Voor de langetermijngezondheid van je huwelijk, omarm je veranderingen die jullie beiden ten goede zullen komen.

Het moeilijkste deel van het gebruik van deze formule zal zijn om niet emotioneel getriggerd te raken, zodat uw klacht nog steeds echt doorkomt als een harde kritiek. Dit is cruciaal omdat onderzoek kritiek als een van de beste voorspellers van echtscheiding heeft gevonden.

Klagen effectief biedt een betere kans om gehoord en gereageerd te worden. Het minimaliseert de kans dat uw partner de behoefte zal voelen om u te verdedigen, te sluiten of tegen te klagen. Het verhoogt de kans om samen een resolutie te bereiken.  

Alle coupes hebben klachten over elkaar. Succesvolle koppels zijn erachter gekomen hoe ze hun klachten adequaat kunnen formuleren. Ze hebben ook geleerd sommige delen van hun partner te accepteren waarvan ze weten dat ze niet zullen veranderen. En ten slotte weten ze ook hoe ze het grote plaatje in gedachten moeten houden door zich niet te zeer te concentreren op het negatieve.