Navigeren door de vier fases van relaties
Verliefd worden is makkelijk. Relaties zijn moeilijk, ondanks wat Hollywood ons probeert te verkopen. Zoals alles wat het leven waard is om te hebben, nemen relaties werk. Sommige koppels zullen met succes de stormen doorstaan die onvermijdelijk ontstaan, terwijl anderen gewoon uit elkaar drijven.
Als het om koppeling gaat, is er geen handleiding. Denk aan die oude speelplaatsmantra: Eerst komt liefde, dan komt het huwelijk, dan komt er zo en zo en een kinderwagen? Was het maar zo eenvoudig. Hoewel velen dit traditionele traject blijven volgen, kiezen steeds meer mensen voor iets anders. Minder stellen gaan trouwen, sommigen krijgen kinderen vóór het huwelijk en sommigen kiezen ervoor helemaal geen kinderen te krijgen. Elke relatie, zoals elk individu, is uniek. Ongeacht het pad dat men kiest als het gaat om romantische relaties - of het nu langs het gangpad is of over continenten - de inherente stadia van liefde en gehechtheid blijven in essentie hetzelfde. Hoe goed paren navigeren in deze stadia is de sleutel.
Gebaseerd op het werk van top-neurowetenschappers en 'experts in de liefde' hieronder staan de vier fasen van een relatie - van verliefd worden tot nog lang en gelukkig leven (of voor een tijdje) - om ze met succes te navigeren en, belangrijker nog, hoe om de vonk levend te houden.
1. Het eiforische stadium
Dit is jouw brein op liefde.
De afgelopen decennia hebben Helen Fisher, Ph.D., neurowetenschapper en Senior Research Fellow aan het Kinsey Institute, en Lucy Brown, Ph.D., Clinical Professor in Neurology aan het Einstein College of Medicine in New York, de hersenactiviteit van verliefde mensen, van het vroege tot het latere stadium. Brown zegt:
'In het begin van een relatie - het verliefd worden - is de andere persoon het centrum van je leven. Je vergeeft alles in deze vroege stadia. De andere persoon heeft fouten, en je ziet ze, maar dat doet er niet toe. Misschien laten ze hun vuile vaat in de gootsteen achter, maar ze laten je minstens dagelijks lachen, dus het is goed. Goede dingen wegen hier zwaarder dan het negatieve. '
Een van de meest significante bevindingen in hun hersenkartingsonderzoeken waarvan is vastgesteld dat het een sleutelfactor is in het succes van een relatie, is wat Brown de schorsing van negatief oordeel. "In dit vroege stadium vertonen veel mensen een afname in activiteit in de prefrontale cortex, wat het deel van de hersenen is dat te maken heeft met negatief oordeel over mensen." Hoe langer een paar kan opschorten van negatief oordeel ten opzichte van elkaar houden, hoe beter de kans op succes.
Toen ze follow-up gaven met deelnemers, ontdekten ze dat koppels die drie jaar of langer bij elkaar waren gebleven, de meest afgenomen activiteit in dit deel van de hersenen hadden. Misschien iets voor ons allemaal om in gedachten te houden.
Hoe lang duurt de romantische fase??
Studies, Brown zegt, hebben geschat dat deze euforische fase ergens van zes maanden tot twee jaar zal duren. Hoewel een klein deel van de bevolking - ongeveer 15 tot 30 procent - zegt dat ze nog steeds verliefd zijn en dat het nog steeds voelt als de eerste zes maanden, zelfs na 10 of 15 jaar later. Volgens Brown:
"We weten niet waarom dit is, ik denk niet noodzakelijk dat het komt omdat ze hun zielsverwanten hebben gevonden, ik denk dat het de persoon is." Sommige mensen hebben een gemakkelijker tijd om de eerdere fasen opnieuw aan te wakkeren, om niet te zeggen dat de rest van ons dat kan. t."
Maar voor de algemene bevolking zal de roes van nieuwe liefde uiteindelijk veranderen in de volgende fase - die van vroege gehechtheid.
2. Het stadium van vroege hechting
In de vorige fase van euforische liefde nemen onbewuste factoren zoals aantrekking en de activering van het beloningssysteem de overhand. In de onderzoeken van Fisher en Brown toonden de hersenscans van paren in de vroege stadia van de liefde hoge niveaus van dopamine, de chemische stof die het beloningssysteem activeert door een intense stroom van plezier op gang te brengen. Volgens de auteurs heeft dit hetzelfde effect op de hersenen als het nemen van cocaïne.
In deze volgende fase begint het meer ontwikkelde deel van de hersenen echter over te nemen, inclusief het ventrale pallidum, het gebied van de hersenen dat verbonden is met gevoelens van gehechtheid, en de hechtingshormonen, vasopressine en oxytocine, soms aangeduid als " het liefdeshormoon. "
Dus, hoe weet je wanneer je deze volgende fase hebt bereikt? "Je kunt slapen!" Zegt Brown. "Je denkt 24 uur per dag niet aan [je partner]. Het is gemakkelijker om de andere dingen in je leven te doen. "
Stellen die minstens één jaar getrouwd waren, beschreven liefde op een andere manier. "Het is rijker, dieper, het is hen beter leren kennen." Zegt Brown. "Herinneringen zijn geïntegreerd, zowel positief als negatief, je hebt een aantal problemen doorstaan en je hebt een sterke gehechtheid ontwikkeld."
3. Het crisisstadium
Dit is het merk of breekpunt voor de meeste relaties. Wat er in deze fase gebeurt, is cruciaal voor wat daarna komt. Brown noemt dit de 'zeven jaar of vijf jaar durende jeuk'. "Bijna elke relatie heeft een uit elkaarlopende fase," zegt ze, "je blijft drijven, of je komt weer bij elkaar. Je hebt een crisis nodig om er doorheen te komen en er samen over te kunnen praten - je bent volwassen en veranderd. "Voor sommige paren kan het hebben van kinderen de vork in de weg zijn die de relatie zal stollen of zoveel stress zal veroorzaken dat de relatie uit elkaar valt. Als een paar een crisis met succes kan overwinnen, gaan ze door naar het volgende stadium van diepe gehechtheid.
4. Het Deep Attachment Stage
De diepe gehechtheidsfase is de rust na de storm. Je kent elkaar nu beter. Je bent door de onvermijdelijke pieken en dalen gegaan, en je weet dat je met crises kunt omgaan. En u hebt een plan gemaakt over hoe u in de toekomst hiermee kunt omgaan. Bij het beschrijven van deze fase van relaties is de term die Brown herhaalt "kalm". "Als paren al vele jaren samen zijn," zegt ze, "is het gewoon heel kalm. En het is veilig. "
Deze fase kan lang duren. Als je geluk hebt, kan het een leven lang meegaan.
Keeping Iting
Dus hoe kunnen we de liefde houden, zelfs een klein beetje? Volgens onderzoekers is een van de meest effectieve manieren om de vonk levend te houden een nieuwigheid. Studies die al jaren koppels hebben gevolgd, hebben ontdekt dat het samen doen van nieuwe, spannende en uitdagende activiteiten enorme voordelen biedt voor relaties.
Dr. Art Aron, een van de hoofdmedewerkers van Fisher en Brown, en zijn vrouw, Dr. Elaine Aron, ontwikkelden het 'Self Expansion Model' dat inzicht biedt in de vroege stadia van de liefde en verklaart ten dele waarom de eerste maanden van een nieuwe relatie aanvoelen zo bedwelmend. "Wanneer je een relatie aangaat, vergroot je letterlijk wie je bent. Je neemt op / deelt in het perspectief van je partner op de wereld in aanvulling op je eigen, hun sociale status, hun middelen. De voordelen van nieuwe en uitdagende ervaringen samen zijn enorm. En ze gaan mee. "
Opschorting van het oordeel, opnieuw aanwakkeren van de vroege stadia en behoud van nieuwheid, misschien misschien de sleutels tot het kraken van de code van blijvende liefde.
