Waarom een ​​echtscheiding bedreigen tijdens een argument, zal je huwelijk schaden

Het huwelijk is moeilijk en argumenten zijn onvermijdelijk. Een klein argument kan escaleren tot een volledig gevecht, afhankelijk van het onderwerp. Iedereen heeft zijn triggers. Onze partners zijn geneigd te weten wat ze zijn en hebben de mogelijkheid om ons op een andere manier af te zetten.

Wanneer je diep gekwetst of boos bent, zou je diep in je arsenaal kunnen duiken om dat "massavernietigingswapen" uit te graven om je punt te maken, gehoord te worden of proberen je partner te laten begrijpen hoe boos je bent. Dit gebeurt vaak in de vorm van bedreigende echtscheiding, ook wel bekend als het gevreesde 'D-woord'.

Volgens onderzoek zijn gedachten over echtscheiding heel gewoon in de loop van het huwelijk. Veel paren ebben en vloeien door hun relatie heen, maar weten dingen bij elkaar te houden. Sommigen blijven zelfs gelukzalig gelukkig terwijl anderen vasthouden aan een draad. Er zit natuurlijk alles tussen deze uitersten. Echter, het denken over echtscheiding en gezegde het zijn twee heel verschillende dingen.

Sommige huwelijken zijn niet meer te repareren en echtscheiding is onvermijdelijk. Dus, in omstandigheden waarin je 'scheiding' uitflitst, wordt je sterk aangeraden om het te menen, en het is niet alleen een lege dreiging. "Tijdens een ruzie lopen emoties de vrije loop en worden er veel dingen gezegd die in de 'hitte van het moment' zijn, maar de dreiging van echtscheiding zou nooit gezegd moeten worden," adviseerde Dr. Karen Sherman, psycholoog en auteur. "Het is duidelijk dat het idee van echtscheiding de ultieme overgave is en tot de kern gaat van de gehechtheidskwesties van mensen. Dus, ook al is het alleen op dit moment en niet echt bedoeld, de dreiging is er uitgezet en is beangstigend ", legt ze uit. Dr. Sherman gelooft dat het productiever is om iets in plaats daarvan te zeggen, zoals: "Ik ben zo boos (of gewond) dat een deel van mij aanvoelt alsof ik het nooit zou doen, ik wil niet bij je zijn meer." Ze zegt dat dit je echtgenoot zal laten weten dat het gevoel van voorbijgaande aard is.

Dr. Paul DePompo, bestuur gecertificeerde cognitieve gedragstherapeut en auteur suggereert: "Een echtgenoot mag het D-woord nooit gebruiken tijdens een ruzie, tenzij dit een serieuze overweging is en niet in woede wordt gezegd. De reden waarom het schadelijk is, is dat het de deur opent voor echtscheiding om op tafel te staan. "Hij gaat verder met te zeggen:" Dit is in zekere zin traumatisch omdat het de relatie brengt van een relatie die belooft tot de dood - tot nu toe zeggende: 'nou misschien niet zo veel'. "Dr. DePompo benadrukt ook dat dit een" beschermende modus "kan bieden in plaats van een" probleemoplossende modus ". Hij beveelt aan dat paren kwetsbaar moeten zijn in plaats van defensief door zich te richten op "De echte pijn of angst die ze voelen die zich verbergen onder hun woede." Hij adviseert bijvoorbeeld iets te zeggen als: "Ik ben gekwetst omdat ik het gevoel heb dat je niet echt luistert naar wat ik zeg, en dit blijft gebeuren en ik begin me alleen te voelen, "of" Ik ben bang dat als we geen problemen kunnen oplossen, we niet in staat zijn om de relatie te hebben waar we beiden naar verlangen. "

Denise Limongello, een in Manhattan erkende psychotherapeut en relatiedeskundige, is het hiermee eens. Ze zegt: "de dreiging van echtscheiding tijdens een ruzie kan verwoestend zijn om te horen." Volgens haar is het de gelukkige stelletjes die ze ziet "het gebruik van dat woord tijdens ruzies te vermijden, omdat het kan laten lijken dat echtscheiding een mogelijkheid is." tips voor wat paren zouden moeten doen, zoals: "het creëren van een grondregel met je partner die het D-woord verbiedt uit je woordenschat, kan een geweldige manier zijn om veiligheid te contracteren met je partner." Limongello zegt ook: "grondregels maken van welke aard dan ook, waar jullie beiden aan vast kunnen houden, kan nuttig zijn om vertrouwen in je relatie op te bouwen. "Ze adviseert ook:" Dreig nooit, omdat uit onderzoek blijkt dat dit leidt tot verhoogde niveaus van depressie en angstgevoelens, en zelfs kan beïnvloeden bloeddruk. "Ze gelooft dat het maken van bedreigingen geen gezond gedrag is in een liefdesrelatie, en er zijn meer constructieve manieren om aan je behoeften te voldoen. 

"Telkens wanneer u het D-woord in een argument gebruikt, verwijdert u de veiligheid, de beveiliging en het vertrouwen van een relatie, die fundamentele menselijke behoeften zijn." ~ Chris Armstrong, relatiecoach 

Er zijn serieuze redenen dat een echtgenoot het D-woord niet mag gebruiken tijdens een ruzie volgens gecertificeerde relatiecoach Chris Armstrong. Eerst en vooral gaat het bericht verloren. "Wanneer een echtgenoot het gevreesde D-woord uitspreekt, kan wat er eerder of later is gezegd, vaak op de achtergrond verdwijnen." Hij bespreekt hoe de partner die dit te horen krijgt, overweldigd kan raken. Nadat dit is gebeurd, zegt Armstrong: "welke uitkomst de wens van de echtgenoot die het uitsprak heeft, zal waarschijnlijk niet worden bereikt." Hij is ook van mening dat als je de echtgenoot boos genoeg krijgt, hij of zij zelfs "je bluf kan noemen".

Als alternatief raadt Armstrong een coachingstrategie aan, het "WAIT-principe" genaamd, waarmee de partner die het D-woord weg wil gooien op het goede spoor blijft met wat er werkelijk gecommuniceerd moet worden. Deze echtgenoten moeten zich afvragen: waarom spreek ik? Wat is het gewenste resultaat van het op tafel zetten van het gevreesde D-woord? Zal het me helpen om mijn gewenste resultaat te bereiken? Heb ik gekeken hoe het op mijn echtgenoot terecht zal komen? Hij benadrukt deze aanpak omdat: "Telkens wanneer u het D-woord gebruikt in een argument, verwijdert u de veiligheid, zekerheid en vertrouwen van een relatie, die fundamentele menselijke behoeften zijn. Anders gezegd, vertel je je partner dat de relatie geen veilige plek is om te zijn of dat de relatie fragiel is en niet bestand is tegen stress of druk. " 

Dr. Heather M Ehinger, een huwelijks- en familietherapeut die gespecialiseerd is in conflicten met een hoog conflict, is ook van mening dat deze paren proberen hun behoeften op een niet-effectieve manier te bevredigen. "Het voelt als een manier om de ander te laten opletten hoe serieus je bent. Helaas, net als het verhaal van Peter en de Wolf, belanden alle dreigingen uiteindelijk aan dovemansoren. "Ze adviseerde koppels om" verantwoordelijkheid voor jezelf te nemen en te onderzoeken wat je nodig hebt dat je niet krijgt. "Ze gaat verder met te zeggen dat als je niet bereid bent om de echtscheidingsbedreiging goed te maken, stop dan met het maken ervan: "Door een scheiding ben je gescheiden, met bedreigingen wordt je genegeerd. Peter kwam erachter op de harde manier, wees niet zoals Peter! "