Wanneer sociale ondersteuning meer (niet minder) stress creëert
Voor veel mensen is er niets beter dan een validerend oor en een schouder om op te leunen als het moeilijk wordt. Alleen al het vertellen van een ondersteunende vriend over wat je echt benadrukt, kan problemen hanteerbaarder lijken te maken, en kan ervoor zorgen dat je je minder eenzaam voelt in het omgaan met hen. Als een vriend bijzonder goed is in luisteren en valideren, hoeven ze meestal niet eens advies te geven, omdat het gevoel zich gehoord en begrepen te hebben, ons helpt om tot een grotere vrede te komen waar we toegang hebben tot onze eigen wijsheid en middelen en kom met onze eigen beste oplossingen. Om deze en andere redenen kunnen goede vrienden het verschil maken. Sterker nog, sociale ondersteuning is door tal van onderzoeken aangetoond als een geweldige remedie tegen stress en is gecorreleerd aan positieve gezondheidsresultaten, waardoor het een grote stressverlichter is.
De stressverminderende effecten van sociale steun kunnen echter worden verminderd door vijandigheid. Misschien ken je dit intuïtief al: als je met een vriend praat over iets dat je dwars zit en die vriend reageert met sarcasme of passief-agressieve vijandigheid, voel je je slechter dan beter. Je bent niet alleen nog steeds boos over wat je benadrukt, maar je kunt je nu ook gekwetst voelen door het gebrek aan empathie van je vriend, je kunt twijfelen aan je eigen gevoelens en innerlijke kracht, of beide. Om deze reden hebben we allemaal de neiging om te leren met wie we wel en niet kunnen omgaan met onze problemen. Interessant onderzoek van Brigham Young University bevestigt dit, en constateerde dat in situaties waarin mensen met een vriend de negatieve gebeurtenissen die hen stress bespraken, de deelnemers die hoog scoorden op vijandigheid (inclusief cynisme en wantrouwen) een verhoogde bloeddruk hadden in vergelijking met de niet-agressieve -veilige deelnemers. Dit gold zowel voor degenen die sociale steun gaven als voor degenen die het kregen. Je hebt het misschien niet begrepen, maar door vijandige vrienden te vermijden bij het zoeken naar ondersteuning, bespaar je stress voor jullie beiden.
Uit ander onderzoek is gebleken dat huwelijken waarbij partners elkaar valideren en verantwoordelijkheden delen, het gelukkigst zijn. Dit is logisch - we spenderen heel wat tijd met onze echtgenoten gedurende een heel leven dat als je een partner hebt die dezelfde lasten draagt waar je voor staat, dit betekent dat je allebei begrijpt hoeveel werk jullie beiden doen; als je een partner hebt die in staat is om je te ondersteunen tijdens stressvolle tijden, voel je je minder gestresst en meer op je gemak als gevolg, en dat betekent minder algemene stress. En nog meer goed nieuws: deze huwelijken duren ook meestal. Gelukkig is dit type huwelijk het meest voorkomend (iets meer dan de helft van de huwelijken bevat deze dynamiek) en de steun die in deze huwelijken wordt gevonden, kan stress echt verlichten.
Een andere studie wees uit dat het aangeboden type luister- en emotionele ondersteuning het verschil kon maken tussen meer stress en minder. Als partners bijvoorbeeld te veel advies zouden geven, vooral als het ongevraagd advies was, creëerde het meer stress dan dat het was opgelucht. Dit kan contra-intuïtief lijken voor een partner die alleen maar wil helpen de stress te minimaliseren door het probleem aan de wortel op te lossen; het probleem is echter tweeledig: wanneer advies wordt aangeboden, is het een subtiele aanwijzing dat de "adviseur" gelooft dat de "advisee" niet met zijn eigen oplossingen kan komen. Ook de oplossingen die de adviseur bedenkt, passen mogelijk niet goed genoeg bij de situatie, en dit kan van beide kanten stress veroorzaken, omdat de adviseur zich misschien ondergewaardeerd voelt en de ontvanger gefrustreerd kan zijn. Ten slotte kan frustratie resulteren in de partner die echt emotionele steun wilde, zodat ze naar een plek konden komen waar ze zich gevalideerd en bevoegd voelden om hun eigen oplossingen te vinden, maar toen werd geconfronteerd met een ander conflict.
Omgekeerd is het onmogelijk om te veel steun te ontvangen, zolang het echt is. Het komt vaker voor dat er te weinig ondersteuning is dan om te veel te ontvangen, maar het is ook belangrijk om de juiste vorm van ondersteuning te krijgen, en dat gebeurt niet altijd. Weten welk type ondersteuning moet worden gegeven, is van vitaal belang. En wanneer je de beste vorm van ondersteuning in je relaties geeft, neig je die ook te ontvangen. Relaties waarin mensen zich gesteund en gevalideerd voelen, hebben doorgaans een sterk bufferend effect tegen stress.
Dit benadrukt niet alleen het belang van het hebben van goede luistervaardigheden - een slechte luisteraar kan zelfs een geliefde maken die zijn ziel beangstigd voelt als slechter dan beter - maar van hard werken om sterke, vertrouwende relaties met de mensen die dichtbij zijn te bevorderen voor ons, zodat we sociale ondersteuning kunnen geven en ontvangen op manieren die goed zijn voor iedereen. Het vermijden van conflicten is beter dan meedoen met vijandige, vluchtige communicatie, maar het is veel gezonder en voordeliger om gezonde communicatiestrategieën te leren, altruïstisch te zijn met je partner en te werken aan het onderhouden van relaties op een leuke en gezonde manier. Hier volgen enkele bronnen die kunnen helpen.
Relatiebronnen van Elizabeth Scott:
- Luistervaardigheden 101
- Communicatie vaardigheden
- 10 Conflictresolutie Fouten vermijden
