Paniekstoornis en zelfvernietigende overtuigingen over relaties
Cognitieve therapie is gebaseerd op het concept dat iemands negatieve gedachten en overtuigingen de manier waarop iemand zich voelt beïnvloeden. Als een vorm van psychotherapie werkt cognitieve therapie om iemands geloofssysteem te veranderen als een manier om meer realistische en positieve gedachten te creëren. Volgens de theorie van cognitieve therapie dragen zelfvernietigende overtuigingen in grote mate bij tot stemmings- en angststoornissen, waaronder depressie en paniekstoornis.
Zelfvernietigende overtuigingen vallen in een van de twee categorieën: individueel of interpersoonlijk. Individuele zelfvernietigende overtuigingen betreffen de manier waarop we onze persoonlijke waarde meten. Dit soort overtuigingen hebben typisch betrekking op aspecten van perfectionisme en de behoefte aan prestatie en goedkeuring. Interpersoonlijke, zelfvernietigende overtuigingen, aan de andere kant, behandelen onze overtuigingen over onze relaties met anderen. Deze omvatten onze ideeën over hoe onze sociale connecties zouden moeten zijn, zoals hoe wij geloven dat anderen ons zouden moeten behandelen.
Het hebben van een paniekstoornis kan onze relaties enorm beïnvloeden. Zelfvernietigende overtuigingen over onze banden met anderen kunnen aan dit probleem bijdragen. Het volgende beschrijft interpersoonlijke, zelfvernietigende overtuigingen die veel voorkomen bij mensen met paniekstoornissen, paniekaanvallen en agorafobie. Merk op of je je eigen geloofssysteem erkent in een van deze verkeerde overtuigingen en manieren leert om ze te passeren.
De schuld geven
Mensen met een paniekstoornis zijn vatbaar voor negatief denken, wat vaak een vorm van zelfbeschuldiging inhoudt. Je kunt jezelf bijvoorbeeld de schuld geven van je panieksymptomen, denkend dat als je meer controle over jezelf had, je niet zou hoeven te worstelen met angst en paniekaanvallen.
Zelfvernietigende overtuigingen over schuld kunnen ook invloed hebben op onze relaties met anderen. Misschien ervaart u bijvoorbeeld een conflict met een andere persoon. Geef je hen snel de schuld voor de verschillen die je hebt of ben je in staat om te zien hoe je hebt bijgedragen aan het meningsverschil?
De meeste relaties hebben te maken met een conflict, en af en toe zullen andere mensen ons teleurstellen. Bij problemen in een relatie zijn echter meestal beide partijen betrokken. Denk aan je eigen relaties en beslis of je anderen de schuld geeft als je connecties niet zijn zoals je wilt. Los op om dit zelfvernietigende geloof los te laten en begin je rol en verantwoordelijkheden in relaties te herkennen. De schuld zal je alleen maar naar beneden slepen en zeker niet het einde zijn van eventuele verschillen die je met anderen hebt.
Onderdanig naar anderen
Te overdreven onderdanig zijn, kan voortkomen uit het verkeerde geloof dat je je moet onderwerpen aan anderen om bemind te worden. Wanneer je in deze zelfvernietigende overtuiging valt, zet je de wensen en behoeften van anderen altijd voor je eigen behoeften. Hoewel je het leuk vindt om behulpzaam te zijn jegens anderen, betekent een te gedwee onderdanigheid dat je altijd toegeeft aan wat anderen verwachten, maar je voelt je niet gelukkig omdat je eigen wensen niet worden aangepakt.
Onderdanigheid kan ook een angst zijn om alleen te zijn. Veel mensen met paniekstoornis en agorafobie zijn onderworpen aan gevoelens van eenzaamheid en isolatie. U kunt bijvoorbeeld sociale interacties vermijden omdat u zich zorgen maakt over hoe anderen zullen reageren als zij weten wat uw toestand is. Het is echter belangrijk om in gedachten te houden dat, ondanks uw symptomen, u de moeite waard bent. Je verdient vriendschap en liefde zonder je altijd te moeten onderwerpen aan anderen.
Angst voor conflict
Veel mensen houden niet van conflicten omdat het veel ongemakkelijke emoties kan oproepen. Het is waar dat conflicten in onze relaties kunnen leiden tot gevoelens van boosheid, angst en angst. Dit kan echter een zelfvernietigend geloof worden wanneer conflict wordt voorkomen uit angst voor afwijzing van anderen. Het vermijden van conflicten zal hoogstwaarschijnlijk niet leiden tot enige vorm van resolutie. Het kan zelfs bijdragen aan extra gevoelens van stress en angst. Conflictvermijding kan een snelle oplossing zijn, maar op de lange termijn kan het de situatie mogelijk nog erger maken.
Overtuig intermenselijke overwinningen over zichzelf
Om negatief denken en zelfvernietigende overtuigingen te overwinnen, moet je herkennen wanneer ze in je leven voorkomen. Begin te merken of je zelfvernietigende overtuigingen hebt die verhinderen dat je gezonde relaties onderhoudt en onderhoudt. Stel jezelf de vraag of je vaak anderen de schuld geeft, te gedwee bent met anderen of koste wat het kost conflicten vermijdt.
Door je interpersoonlijke, zelfvernietigende overtuigingen te herkennen, kun je beginnen met het aanbrengen van veranderingen in je geloofssysteem. Neem bijvoorbeeld in plaats van de ander de schuld te geven, eens na over welke rol je in de relatie speelt. Stop met te offeren wie je bent om anderen gelukkig te maken en je zult verrast zijn door hoe veel beter je je voelt. Conflict hoeft geen beledigingen of ruzie te betekenen. In plaats van je hoofd in het zand te steken, kom je in conflict met integriteit, volwassenheid en wederzijds respect.
Maak er een gewoonte van om je negatieve gedachten en overtuigingen in vraag te stellen en te heroverwegen. Door voortdurend je zelfvernietigende overtuigingen aan te passen, kun je je opvattingen verleggen naar meer positieve en realistische. In de loop van de tijd zul je merken dat je niet langer vasthoudt aan zelfvernietigende overtuigingen en je negatieve denken hebt overwonnen.
