Hoe weet je wanneer het tijd is om uit elkaar te gaan?

Velen van ons breken niet uit met een significante andere wanneer dat zou moeten, om veel verschillende redenen. Sommigen van ons zijn bang om alleen te zijn; anderen geven toe aan wat de verzonken kostbare denkfout ("Ik heb al zoveel tijd en moeite in deze relatie gestopt, ik kan het nu niet opgeven"). Maar de meesten van ons negeren gewoon de tekenen dat een relatie op het punt staat uit te vallen, omdat het gemakkelijker te geloven is dat alles in orde is ... totdat het niet is.

Weten precies wanneer een relatie moet worden beëindigd, is een moeilijke taak. Het hangt af van de betrokken mensen en van de situatie waarin ze leven. Maar er is redelijk consistent bewijs over de tekenen van verbroken relatie, ontgraven door Dr. John Gottman.

Toen hij gegevens analyseerde, ontdekte Gottman een 83 procent kans op echtscheiding toen vier gedragingen aanwezig waren tussen leden van een paar, zelfs nadat ze hen slechts drie minuten lang hadden zien praten. Net zoals u weet, zijn psychologen vaak tevreden met 20 of 30 procent correlaties; 83 procent is een buitengewoon zeldzaam resultaat, maar in de loop van de jaren is dit aantal keer op keer bevestigd.

Gottman noemde deze vier gedragingen 'de vier ruiters van de huwelijksapocalyps'. En hoewel Gottman specifiek met het huwelijk heeft gehandeld, komen deze ruiters ook voor in ongehuwde relaties en zijn ze net zo destructief.

First Horseman: Criticism

Kritiek is anders dan klacht of kritiek. Kritiek gaat over de ander als persoon in plaats van over de problematische acties of het gedrag.

Hier is een voorbeeld van kritiek of klacht:

"Ik zou echt willen dat je me zou helpen met de afwas, het is heel veel werk om zelf te doen en terwijl je ontspant op de bank tv aan het kijken, moet ik opblijven en schoonmaken." Het zou minder tijd kosten als jij en ik de klusjes samen, of als je het een keer in de zoveel tijd overneemt. "

Hier is een voorbeeld van kritiek:

"Je bent gewoon een egoïstische eikel, je denkt nooit na over hoe ik me voel of al het werk dat ik voor je doe, ik zou echt willen dat je voor één keer aan iemand anders dan jezelf zou denken."

Het verschil is dat de eerste over een specifiek gedrag gaat en de tweede over de partner als persoon.

Wanneer kritiek aanwezig is in een relatie, betekent dit niet dat het gedoemd is te eindigen. Af en toe, als we boos zijn, kunnen we onze toevlucht nemen tot kritiek. Maar wanneer het alomtegenwoordig wordt en het de enige manier is om problemen met elkaar aan te kaarten, is er een groot probleem.

Als je constant je partner bekritiseert of het gevoel hebt dat je partner je voortdurend bekritiseert, is het slechts een kwestie van tijd voordat het iets gemener wordt: minachting. De relatie kan op dit moment te redden zijn, maar het is een slecht teken en het zou je moeten doen overwegen of vertrekken misschien een betere optie is.

Tweede ruiter: minachting

In het algemeen tonen we minachting wanneer we anderen met respect behandelen. We beledigen anderen, gebruiken sarcasme, bootsen hen na, rollen onze ogen of spotten met hen. We noemen ze namen of maken ze belachelijk. Het doel van dit gedrag is om de ander te verminderen, zodat ze zich waardeloos voelen.

Als je ooit met minachting bent behandeld, weet je hoeveel pijn het doet. En een partner met minachting behandelen, laat zien dat je geen respect hebt voor hen, hun gevoelens of hun behoeften.

Wanneer minachting aanwezig is in een relatie, is het een grote rode vlag. Het betekent dat de partners zijn gestopt met het respecteren van elkaar als partners en nu gewoon proberen om dominantie te doen gelden. Er is weinig liefde of respect meer over, en vijandigheid en wrok zullen groeien.

Als je op deze manier wordt behandeld, is de kans heel groot dat je partner niet meer om je geeft. Als je je partner met minachting behandelt, vraag jezelf dan af waarom je nog steeds bij hen bent. Als er geen respect tussen partners bestaat, is er weinig kans dat de relatie kan worden hersteld.

Third Horseman: Defensiveness

Defensief zijn betekent dat je de verantwoordelijkheid voor je daden probeert te vermijden. We kunnen defensief zijn door de schuld naar externe situaties te schuiven, maar vaker wel dan niet zijn we defensief door de schuld naar de partner te schuiven en om verantwoording te vragen.

Hier is een voorbeeld van een verdedigende reactie:

"Ik heb het gevoel dat ons seksleven de laatste tijd een beetje muf is en ik heb het gevoel dat je niet echt aandacht besteedt aan mijn behoeften en verlangens in bed."

'Nou, als je me de hele tijd niet over de schotels zeurt, wil ik misschien wel seks met je hebben.'

Defensief zijn kan met minachting gepaard gaan, zoals het bovenstaande voorbeeld laat zien. De tweede partner hoort de zorgen van de eerste partner niet en probeert de schuld er gewoon bij terug te brengen. Ze willen geen verantwoording afleggen voor hun gebrek aan aandacht voor de behoeften van hun partners.

Over het algemeen houden mensen er niet van te horen krijgen dat ze iets verkeerd doen of andere mensen pijn doen. We hebben de neiging om goed over onszelf na te denken, en dergelijke gesprekken bedreigen onze zelfwaardering.

In een relatie zijn, betekent echter dat je de gevoelens, behoeften, verlangens, waarden en ambities van twee mensen moet volgen; het betekent bewust zijn dat we dingen kunnen doen die een ander persoon kunnen kwetsen, zelfs als we het niet menen.

Het is een slecht teken om constant defensief te zijn in een relatie. Het betekent dat de verdedigende partner niet bereid is naar zijn eigen gedrag te kijken en het aan te passen om te stoppen wat de andere partner schaadt. Het betekent dat de verdedigende partner de ander behandelt als gewoon een voorwerp om aan hun behoeften te voldoen en niet een hele persoon met behoeften, gevoelens en ideeën van zijn eigen.

Als je partner voortdurend defensief gedrag gebruikt of je defensief reageert op hun pogingen om dingen met je te bespreken, wordt het misschien tijd dat je goed naar je relatie kijkt. Het is misschien tijd om dingen te beëindigen.

Fourth Horseman: Stonewalling

Wanneer stonewalling in een relatie verschijnt, is de communicatie in wezen uitgevallen. Stonewalling komt in veel verschillende vormen: het afsluiten van gesprekken, stille behandeling, terugtrekking en niet-reactievermogen.

Dit is het gevoel wanneer je dat liever doet nog iets anders dan het gesprek voeren. Je praat alleen als het absoluut noodzakelijk is, en elke uitstap naar meer kwetsbaar gebied wordt opgevangen met een snelle ontsnapping of stilte.

Wanneer een relatie het stadium van stonewalling bereikt heeft, is het erg moeilijk (hoewel niet onmogelijk) om te herstellen. Maar het moet een heel sterk teken zijn dat misschien het tijd is om mee te gaan met je leven.

Moet je breken?

Uiteindelijk bent u de beste beoordeling van uw eigen relatie en situatie. Maar wanneer een of meer van deze gedragingen aanwezig zijn in een relatie, is dit een teken dat dingen (snel) mis kunnen gaan.

Natuurlijk, met goede therapie en de bereidheid om aan de relatie te werken, kunnen deze worden gestopt en de relatie worden hersteld. Maar soms kun je beter uit elkaar gaan. Alleen jij kunt die beslissing nemen.

Strategieën om een ​​relatie op de juiste manier te beëindigen