Voorspellers van echtscheiding volgens de wetenschap

Het uitgebreide onderzoek van Drs. John en Julie Gottman hebben ons voorzien van vier primaire voorspellers van echtscheiding. Ze hebben deze vier belangrijkste voorspellers, de "Vier ruiters van de Apocalyps" en zij zijn kritiek, minachting, defensiviteit en stonewalling.  

De vier ruiters die het einde van een huwelijk voorspellen

Alle relaties hebben een aantal van deze kenmerken, maar als er meer dan één aanwezig is of een die onverzettelijk is, zal er twijfel bestaan ​​over de levensvatbaarheid van je huwelijk.

Kritiek

Wanneer u uw echtgenoot bekritiseert, gebeurt dit op een manier die impliceert dat er iets inherent verkeerd is met hem of haar. Je kunt ook de persoonlijkheid of het karakter van je partner aanvallen. De bedoeling is om het argument te winnen of te bewijzen dat je partner ongelijk heeft. Bijvoorbeeld: "jij altijd ...," "jij nooit ...," of "jij bent het type persoon die ..." of "waarom ben je zo ..." Hierdoor zal de echtgenoot zich aangevallen voelen en zal waarschijnlijk een verdedigende reactie. Deze slechte patronen zorgen ervoor dat jullie je beiden niet gehoord voelen. Jullie kunnen allebei een slecht gevoel over jezelf krijgen als je in de buurt bent.

Het is van cruciaal belang om een ​​specifieke klacht in te dienen over het gedrag van uw partner en zijn of haar persoonlijkheid niet aan te vallen. Als ik bijvoorbeeld zeg wanneer A is gebeurd, voelde ik B, ik heb C nodig.

Minachting

Minachting is de meest angstaanjagende van het stel. Het betreft elke verklaring of gedrag, verbaal of non-verbaal dat superioriteit aan uw partner bewijst. Voorbeelden van dergelijk gedrag zijn het bespotten van uw partner, scheldwoorden, oogcontact, vijandigheid tonen, ongevoelig schertsen, schadelijk sarcasme, grijnzend van walging, enzovoort. Het tast het zelfgevoel van je partner aan. Het is ook bedoeld om hem of haar neer te slaan of emotioneel te misbruiken of te manipuleren.

Paren moeten werken om dergelijk gedrag volledig te elimineren. Een cultuur van respect, waardering, tolerantie en vriendelijkheid is een basisvoorwaarde in het huwelijk.

defensiviteit

Defensiviteit komt voort uit een waargenomen aanval met uw eigen tegenvordering. Het is ook een andere manier om je als een slachtoffer te gedragen of geen verantwoordelijkheid te nemen voor je fouten. Dergelijk gedrag is excuses maken of dingen zeggen als: "Het is niet mijn fout ..." Het kan ook gepaard gaan met kruisverhoren. Dit is het moment waarop je de klacht of kritiek van je partner afstemt met die van jezelf. Je negeert dan wat je partner zei. Andere defensieve gedragingen zijn "ja-butting" of gewoon herhalen jezelf zonder aandacht te besteden aan wat je echtgenoot zegt.

Je moet langzamer gaan spelen en proberen te luisteren vanuit het perspectief van je partner. Je hoeft niet perfect te zijn. Consciously communiceren door eerlijk te praten en goed te luisteren. Vergeet niet je partner te valideren door hem of haar te laten weten dat je krijgt wat ze voelen.

stonewalling

Volledige terugtrekking uit de communicatie (en in wezen de relatie) als een strategie om conflicten te voorkomen, wordt stonewalling genoemd. Het ziet er misschien fysiek uit of sluit volledig af. Dit kan een, zij het niet succesvolle, poging zijn om zichzelf te kalmeren wanneer het overweldigd is. Stonewalling brengt afscheiding, afkeuring, afstand en arrogantie over. Stonewalling kan de "stille behandeling" zijn, monosyllabische mopperen, het onderwerp veranderen, bestormen.

Het tegengif tegen stonewalling is om te leren om de tekenen te identificeren dat jij of je partner emotioneel overweldigd begint te voelen. Het is een goed idee om te zeggen dat je je overweldigd voelt. U kunt er beiden mee instemmen om een ​​pauze in te lassen en dat het gesprek wordt hervat wanneer u beiden rustiger bent.

Gebruik uw kennis om uw relatie te verbeteren

Als je getrouwd bent of een serieuze relatie hebt, moet je meer te weten komen over de vier ruiters. Er zijn manieren om dit gedrag beter te beheersen in uw relatie. Na een ruzie, claim de verantwoordelijkheid voor je stuk in de escalatie. Wat kun je ervan leren en wat kun je eraan doen? Er zijn veel dingen die u kunt doen om de spanning te verminderen of een argumentatie te de-escaleren. Verontschuldig me bijvoorbeeld, druk uw begrip uit of toon uw bezorgdheid. Er is geen goede reden om op knoppen te drukken of het argument opzettelijk te laten escaleren.

Vrijwel alle negatieve interacties met je partner zijn echt een zichzelf in stand houdende cyclus die je gelukkig kunt verlaten. Wanneer een van jullie wordt geactiveerd, reageert de ander, is er een reactie op de reactie, enzovoort. Vertraag dingen en reflecteer jezelf door uit te vogelen wat je daaronder misschien echt zou voelen, je bent bijvoorbeeld echt gekwetst als je in woede schreeuwt. Je moet je op je gemak voelen om dat diepere deel van jezelf uit te drukken.

We kunnen allemaal veel leren en profiteren van het onderzoek van Gottman. Maar als je merkt dat de vier ruiters je relatie verpesten, is het tijd om een ​​ervaren huwelijkstherapeut op te zoeken.