Uw huwelijkspartner kan uw emotionele behoeften niet vervullen
Je hebt misschien het gevoel dat je partner niet aan je emotionele behoeften voldoet. Maar huwelijkscounselors en psychologiedeskundigen zijn het er in het algemeen over eens dat alleen jij aan die behoeften kunt voldoen. Je moet jezelf niet beschouwen als een leeg emotioneel vat dat gevuld moet worden door je partner. Je moet de verantwoordelijkheid nemen voor je eigen voldoening, en de beste manier om dat te doen is om eerst na te denken en te voldoen aan de behoeften van je partner.
Voldoen aan de behoeften van uw partner
Een emotionele behoefte "is een verlangen dat, wanneer tevreden, je een gevoel van geluk en tevredenheid geeft en, wanneer je ontevreden bent, je een gevoel van ongeluk en frustratie geeft", zegt klinisch psycholoog en auteur, Dr. Willard F. Harley Jr. Zijn talrijke boeken over huwelijk en relaties omvatten Zijn behoeften, haar behoeften, die zich richt op de behoeften van mannen en vrouwen en die echtgenoten en vrouwen laat zien hoe ze in hun echtgenoten aan die behoeften kunnen voldoen. Volgens Harley betekent voldoen aan je eigen emotionele behoeften dat je de verlangens van je partner voorop stelt.
TwoOfUs.org is het daar mee eens en merkt op: "Een van de sleutels tot succesvol zijn in een langdurige, geëngageerde relatie is het goed begrijpen van de emotionele behoeften van je partner." Je bent niet verantwoordelijk voor het ontmoeten allemaal van de behoeften van uw partner, noteert de relatie-website, maar u moet die behoeften zeker voor uw eigen behoeften stellen. Sommige van deze behoeften omvatten affectie, conversatie, eerlijkheid en openheid, financiële steun en familiebetrokkenheid. Het is als het oude gezegde: met liefde, hoe meer je geeft, hoe meer je terugkrijgt.
Vraag naar wat je nodig hebt
Als je eenmaal denkt dat je een liefdevolle en gevende echtgenoot bent, kun je beginnen om voor je eigen behoeften te pleiten, maar je moet voorzichtig zijn met hoe je het aanpakt. Als je wilt dat je partner een soort van actie uitvoert om op magische wijze aan je behoeften te voldoen, vraag je echt of ze kan veranderen, zegt Barton Goldsmith, een psychotherapeut en syndicated columnist die schrijft in Psychologie vandaag, en dat is een bijna onmogelijk verzoek. In plaats daarvan, wees direct. "Vraag wat je nodig hebt", zegt Goldsmith. "Wilt u verandering, begrip of compatibiliteit? Wat u ook nodig hebt en direct om een verzoek vragen, zal uw kansen om het te krijgen aanzienlijk verbeteren."
Maar het is op dit punt dat de behoefte aan wederkerigheid in het spel komt. Blijf uw partner laten weten dat u waarde hecht aan en voor haar zorgt. Doe die dingen die, in het algemeen, de behoeften van je partner voorop stellen. "Als iemand zich gewaardeerd voelt, zal hij of zij het beste doen om jouw mening over hen hoog te houden," zegt Goldsmith. "Je partner eraan herinneren dat je weet dat je leven beter is omdat hij of zij daarin is, is erg motiverend en erg liefhebbend." Zorg ervoor dat u weet wat uw partner wil en waardeert: is het een zelfgemaakte maaltijd? Een spontaan boeket bloemen? Een speciaal diner in een chique restaurant of een snelle burger in een fastfoodrestaurant? Die lekkende kraan of losse deurgreep repareren?
Het maakt niet echt uit wat de daad van vriendelijkheid kan zijn - het belangrijkste is dat je partner weet dat ze gewaardeerd wordt - dat je weet wat ze wensen en behoeften en dat u klaar bent om het te leveren zonder dat u daarom wordt gevraagd. Deze poging om te begrijpen en bereidheid om te geven is de sleutel tot een goed huwelijk en uiteindelijk om aan je eigen behoeften te voldoen.
Neem de verantwoordelijkheid voor jezelf
Begrijp dat je een band hebt met je partner, dat je gebeurtenissen deelt - groot of klein - en dat je samen een leven opbouwt. "Wanneer we de verwachting hebben dat een man of vrouw ons vervult, stellen we ons teleur, omdat geen mens een ander mens kan bevredigen", zegt Mark Altrogge, een predikant in een kerk in Indiana, en maker van de relatiewebsite de Blazing Center. "Te hopen dat een ander mens aan onze behoeften kan voldoen, vraagt te veel van iemand."
Verwachtingen zijn "moordenaars", zegt Altrogge, waarin wordt uitgelegd dat alle mensen feilbaar zijn en hun eigen behoeften hebben. Het is onwaarschijnlijk dat dit verandert in je partner of iemand anders. "Kijk niet waar uw echtgenoot moet veranderen", zegt Altrogge. "Kijk waar je moet veranderen. Verwacht geen verwachtingen van je partner. Als je verwachtingen hebt, leg ze dan op jezelf."
Robert Fulghum, in zijn klassieke boek, Alles wat ik echt moet weten heb ik geleerd in de kleuterklas, legde het goed uit in enkele van zijn basisregels: deel alles, houd elkaar vast en blijf bij elkaar. Als je partner weet dat je om hem geeft en er voor hem zal zijn door grote en kleine dingen, zal hij waarschijnlijk eerder een wederdienst leveren. Als je aan je emotionele behoeften voldoet, begin je met delen en zorgen voor je partner. Iemand die zich geliefd, verzorgd en gewaardeerd voelt, zal veel eerder in natura wedervaren.
