Grenzen voor stressmanagement instellen

Grenzen stellen is niet altijd gemakkelijk. Het proces zelf - mensen laten weten waar uw behoeften en limieten liggen - kan vaak stressvol zijn, vooral voor degenen die er niet aan gewend zijn. Wanneer mensen gewend zijn om grenzen te verbinden die op een bepaald punt zijn, kunnen ze ruzie maken als je probeert je grenzen met hen te veranderen, en mensen (zoals kinderen) proberen vaak grenzen tussen elkaar te testen. Dit kan allemaal stressvol zijn, vooral als je rekening houdt met de tol van conflicten over stressniveaus. Het eindresultaat kan echter de moeite waard zijn: relaties die een hoger niveau van wederzijds respect inhouden, die voldoen aan de behoeften van alle betrokken partijen, en die veel minder stress creëren voor iedereen.

De eerste stap in het stellen van grenzen is om inzicht te krijgen waar uw persoonlijke grenzen liggen. Hoe comfortabel ben je met mensen die dicht bij je komen en bepaalde vrijheden met je meenemen? Vaak is je eerste idee het gevoel dat je krijgt als je grenzen zijn overschreden. Omdat verschillende mensen verschillende grenzen hebben, kan iets dat anderen stoort u niet lastig vallen en vice versa. Daarom is het belangrijk om te communiceren met anderen waar uw comfortniveaus (en ongemak niveaus) liggen, zodat mensen met verschillende grenzen in staat kunnen zijn om te voorkomen dat ze de jouwe schenden. De volgende zijn algemene richtlijnen om u te helpen meer bewust te worden van uw eigen persoonlijke grenzen.

Tekenen dat je aan grenzen moet werken

Je hebt een hekel aan mensen die teveel van je vragen, en het lijkt vaak te gebeuren.
Je merkt dat je ja zegt tegen dingen die je liever niet doet, alleen maar om te voorkomen dat je anderen overstuur of teleurstelt.
Je merkt dat je je wrokkig voelt omdat je meer voor anderen doet dan voor jou.
Je hebt de neiging om de meeste mensen op een armlengte afstand te houden, omdat je bang bent om mensen te dichtbij te laten komen en je te laten overweldigen.
Je merkt dat je voelt dat het meeste van wat je doet voor andere mensen is - en ze zullen het zelfs niet zo waarderen.
De stress die je ervaart als je anderen teleurstelt, is groter dan de stress van het doen van dingen die je ongemak bezorgen of die je afvoeren in een poging om hen te behagen.

Vragen om jezelf te stellen

Er zijn aanvullende vragen die je jezelf zou moeten stellen als je kijkt naar specifieke keuzes die je kunt maken, in plaats van je gevoelens in het algemeen, die je kunnen helpen beslissen of er wel of geen grens moet worden ingesteld. De volgende vragen kunnen u helpen om uw grenzen in specifieke situaties te verduidelijken en door toekomstige te navigeren:

Als niemand teleurgesteld zou zijn, zou u dan liever ja of nee zeggen?
Als we kijken naar alle voordelen en kosten van deze situatie (zowel tastbaar als ontastbaar), is het de moeite waard om ja te zeggen?
Zou je je op je gemak voelen als je hetzelfde verzoek zou indienen bij iemand anders??
Als mensen boos op je zijn als je nee zegt, heb je dan echt het gevoel dat ze afkomstig zijn van een respectvolle, redelijke plek? (En, zo niet, is het misschien tijd om wat limieten in te stellen?)
Is dit een precedent dat u wilt instellen? (En, zo niet, waar zou een redelijke plaats zijn om de grens te trekken?)
Denk aan iemand die volgens jou heel gezonde grenzen heeft - het soort dat je zou willen evenaren. Hoe denk je dat ze in deze situatie zouden reageren??

Als je eenmaal hebt bepaald hoe je je voelt, kun je beslissen of je inderdaad een grens wilt bepalen. In een perfecte wereld, als we eenmaal weten waar onze persoonlijke comfortzones liggen, moeten we eenvoudig die informatie aan anderen communiceren en wordt er een relatiebegrenzing ingesteld. In de echte wereld is het echter vaak zo dat het bepalen van grenzen gepaard gaat met onderhandelen en dat het niet altijd soepel verloopt. Mensen hebben eigen grenzen die misschien niet overeenkomen, en ze kunnen om hun eigen redenen een grotere afstand of nabijheid nastreven. Grenzen veranderen van de status-quo kan ook ertoe leiden dat mensen reageren door te proberen de vorige of bestaande grenzen te versterken, soms op manieren die ons ongemakkelijk maken. Grenzen stellen kan op deze manier een strijd zijn.

Omdat we zowel aan onze eigen behoeften als aan de behoeften en reacties van anderen moeten denken, is het belangrijk voorzichtig te zijn in het stellen van grenzen. De vragen om jezelf af te vragen wanneer je ontdekt waar je persoonlijke grenzen liggen, verschillen van de vragen die je jezelf kunt stellen wanneer je beslist waar je je grenzen in specifieke situaties wilt stellen, omdat ze rekening houden met praktische factoren zoals de 'kosten' van het stellen van grenzen. Ze stellen je ook in staat om duidelijk te zijn over zaken als schuldgevoel (moet je je schuldig voelen?) En motivatie (is het het waard?), Zodat je met de minste hoeveelheid stress vooruitgang kunt boeken. Hier zijn enkele vragen om jezelf af te vragen:

Wat is hier eerlijk?
Als u in de positie van de andere persoon zou zijn, zou uw oplossing dan nog steeds redelijk lijken?
Heb je je hieraan verbonden, of is dit een verwachting die de andere persoon op je legt??
Is hier een andere oplossing die meer win-win zou kunnen zijn?
Maakt de handeling van het maken van een verandering of het instellen van een grens meer stress dan op de lange termijn zou kunnen verminderen?
Als je je de resultaten over een jaar voorstelt, krijg je dan het gevoel dat dit een betere oplossing is dan wat je nu hebt?
Als je een grens stelt en je voelt dat de andere persoon onredelijk is in het bestrijden van de grens, en je bent bereid om de relatie te laten gaan in plaats van je gekwetst te voelen door de grensovergang?

Het is belangrijk om op te merken dat u waarschijnlijk uw eigen gevoelens zwaarder zult wegen dan de gevoelens van anderen, omdat u moet leven met de gevolgen van uw beslissingen. Jij bent ook degene die zal moeten leven met de consequenties van jouw keuzes. Uiteindelijk hebben we allemaal onze eigen comfortniveaus voor grenzen, maar deze vragen bieden stof tot nadenken. Als je eenmaal hebt besloten waar je je grens kunt bepalen, kan het werken aan grensverleggende strategieën en assertieve communicatietechnieken mooie resultaten opleveren in je leven.