Strategieën om zware gesprekken effectiever te maken

Of je je zorgen maakt over het besluit van je dochter om haar kinderen niet te vaccineren, of als je denkt dat het tijd is om met je ouders te praten over verhuizen naar een woonzorgcentrum, het is nooit gemakkelijk om gevoelige onderwerpen met geliefden ter sprake te brengen. En als je niet oppast, kunnen je welwillende woorden je geliefde beledigen of zelfs vervreemden.
Voordat je in een moeilijk gesprek springt, moet je wat tijd investeren om na te denken over hoe je je boodschap gaat vormgeven. Een goed geplande discussie is veel waarschijnlijker goed ontvangen.

Wacht tot je rust voelt

De kwestie die u wilt bespreken is waarschijnlijk urgent, maar dat betekent niet dat het een noodgeval is. Wacht om de discussie vast te houden totdat je rustig genoeg bent om dit op een zinvolle manier te doen.
Anders kan je passie voor het onderwerp ervoor zorgen dat je dingen zegt die niet nuttig zijn en je kunt je relatie schaden. Wacht tot je rustig genoeg bent om het onderwerp naar voren te brengen zonder te schreeuwen, beschuldigingen te maken of dingen te zeggen die je beter niet kunt zeggen.

Overweeg het doel van het gesprek

Besteed wat tijd aan het nadenken over waarom je het gesprek wilt houden. Een beter begrip van je emoties zal je helpen om op de best mogelijke manier vooruit te komen. Wees eerlijk tegen jezelf over je angsten.
Ben je bijvoorbeeld bang voor wat andere mensen zouden denken als je je bejaarde ouders alleen laat wonen? Of, ben je bang dat je hen niet genoeg hulp kunt geven als ze alleen blijven?
Zorg ervoor dat je eerlijk tegen jezelf bent over je intenties, behoeften en doelen voor het gesprek. Overweeg hoe een ideaal resultaat eruit zou zien, maar erken dat u niemand anders kunt dwingen uw standpunt in te nemen of de door u voorgestelde wijzigingen aan te brengen.

Leer jezelf

Neem de tijd om jezelf ook over het onderwerp te informeren. Als het een controversieel onderwerp is, wees bereid om bewijs van de andere kant te bekijken - dit is niet om jezelf te bewapenen, zodat je beter kunt argumenteren, maar in plaats daarvan, om het gezichtspunt van de ander echt te begrijpen.
Of u nu online onderzoek wilt doen of andere mensen wilt bereiken die zich met het onderwerp kunnen identificeren, onderneem stappen om meer te leren.
U kunt ook op zoek gaan naar mensen die soortgelijke omstandigheden hebben doorgemaakt. U kunt het bijvoorbeeld handig vinden om met andere mensen te praten die soortgelijke gesprekken met hun dierbaren hebben gevoerd. Vraag hen welke delen van het gesprek goed zijn gegaan, welke delen niet goed zijn gegaan en of ze suggesties voor u hebben.

Kies een goede tijd om te praten

Houd het gesprek persoonlijk vast als je kunt. Een telefoontje, e-mail of sms laat u niet toe de lichaamstaal van de andere persoon te lezen - en zij zullen uw eigen taal niet kunnen lezen.
Het is van vitaal belang voor de andere persoon om te weten dat je uit een plaats van zorg komt, niet uit woede of afkeer. Rechtop zitten kan je helpen die boodschap over te brengen.
Houd het gesprek op een comfortabele plaats wanneer zowel u als de andere persoon voldoende tijd hebben om te praten. Voor sommige discussies kan een restaurant of openbare locatie geschikt zijn. Voor andere gesprekken kan meer privacy nodig zijn. U kunt het gesprek bij u thuis of bij de ander thuis houden.
Start het gesprek niet tenzij je voldoende tijd hebt om te praten. Het laatste dat je wilt doen, is je zorgen uiten en dan de deur uitrennen. Je wilt ook niet halverwege een discussie doorgaan om te zien dat de andere persoon moet vertrekken.
Als u de discussie om welke reden dan ook vroegtijdig moet beëindigen, moet u duidelijk maken dat u het gesprek opnieuw wilt bezoeken.

Start het gesprek

Of je je nu ongemakkelijk voelt over het ter sprake brengen van het onderwerp of je weet dat je gedachten waarschijnlijk niet goed ontvangen zullen worden, het is moeilijk om te weten hoe je het gesprek kunt beginnen.
Soms is de beste manier om een ​​delicaat gesprek te beginnen, door het probleem aan u te relateren. Begin door iets te zeggen als: "Ik heb nagedacht over een langdurige zorgverzekering. Heb je een langdurige zorgverzekering? "Dan kun je een discussie beginnen over thuiszorg versus begeleid wonen.
Dit kan een goede tactiek zijn als het probleem niet bijzonder urgent is. Het brengt het onderwerp naar boven, maar is niet confronterend.
Voor andere onderwerpen, zou je gewoon kunnen erkennen hoe moeilijk het is om over te praten. Zeg iets als: "Dit is echt moeilijk voor mij om naar voren te brengen. Maar er is de laatste tijd iets in mijn gedachten gewogen en ik denk niet dat ik een goede vriend zou zijn als ik het je niet liet weten. '
U kunt ook de beste optie vinden om de andere persoon uit te nodigen om eerst zijn mening te geven. Je zou iets kunnen zeggen als: "Ik zou graag met je willen praten over je beslissing. Maar eerst wil ik beter begrijpen wat er is gebeurd om uw beslissing te nemen. '

Gebruik "I" in plaats van "Jij"

Maak van het gesprek een discussie, geen debat. Ruzie over medisch advies of politieke kwesties zal je nergens brengen. De beste manier om er een discussie over te maken, is door "I" -verklaringen te gebruiken. Beginnende zinnen met zinnen als, "Ik denk ...", en "Ik maak me zorgen over ..." opent een gesprek.
In plaats van zoiets als: "Je kunt niet meer om papa geven. Hij moet naar een verpleegtehuis gaan en zeggen: "Ik ben bang dat papa meer hulp nodig heeft."
Zeggen, "jij" klinkt beschuldigend en het zal waarschijnlijk de andere persoon in de verdediging steken. Met de "ik" of "wij" -benadering is het moeilijk voor de ander om te argumenteren met hoe je je voelt of wat je denkt.
Overweeg je tone of voice. Zorg ervoor dat je niet neerbuigend of arrogant overkomt. Doe een speciale inspanning om te laten zien dat het je iets uitmaakt.

Deel je angsten

Vermijd vage, algemene uitspraken als: "Studies tonen aan hoe ouder je bent, hoe groter de kans dat je een auto-ongeluk krijgt, dus stop met rijden."
Vertel in plaats daarvan waarom je bezorgd bent. Zeg iets als: "Ik ben bang dat als je blijft rijden, je misschien een ongeluk krijgt en jezelf of iemand anders vermoordt. Ik maak me zorgen over het aantal problemen dat je de laatste tijd achter het stuur hebt gehad. '
Hoewel je de risico's waarmee de andere persoon wordt geconfronteerd niet moet overdrijven, wees dan reëel over de mogelijkheden waarmee de andere persoon te maken kan krijgen. Of je bang bent voor juridische, sociale, financiële, psychologische of fysieke gevolgen voor de gezondheid, deel je angsten.

Stel open vragen

Als je al het gepraat doet, verandert je gesprek in een lezing. En niemand wil een lezing van hun geliefde horen.
Nodig de andere persoon uit om hun gedachten te delen door open vragen te stellen. U vraagt ​​misschien gewoon: "Wat vindt u van dit alles?" Als de persoon lijkt dat hij nog niet klaar is om te veranderen, stel dan vragen over hoe zij zouden weten wanneer ze klaar waren om te veranderen.
Hier zijn enkele voorbeelden van vragen die moeten worden gesteld om iemands bereidheid tot verandering te beoordelen:

• "Hoe zou je weten wanneer het tijd is om te stoppen met roken?"
• "Hoe zou je herkennen wanneer het tijd is om te verhuizen naar een woonzorgcentrum?"
• "Zijn er omstandigheden waardoor u zou overwegen om die medische test te krijgen?"
• "Op welk punt zou u zich zorgen maken over uw hoge bloeddruk?"
• "Wanneer zou je weten dat je niet meer veilig bent om te rijden?"

Door dit soort vragen te stellen, kun je het denken van de ander beter begrijpen. Het kan ook helpen om de omstandigheden te verduidelijken waarin ze zouden kunnen heroverwegen.
U kunt de andere persoon ook helpen mogelijke nadelige gevolgen te beoordelen die zij kunnen tegenkomen als zij geen actie ondernemen. Hier zijn enkele voorbeeldvragen:

• "Wat denk je dat er zou gebeuren als je blijft roken?"
• "Als jij en papa thuis blijven wonen, wat denk je dat er zal gebeuren?"
• "Maak je je zorgen dat er misschien gevolgen zijn voor het niet krijgen van gevaccineerd?"

Soms is het het beste voor de andere persoon om de negatieve gevolgen te identificeren die ze kunnen tegenkomen. Dus in plaats van een lijst te maken van alle risico's waarmee ze worden geconfronteerd, vraag hen om hun zorgen te identificeren. 

Wees een actieve luisteraar

Wees bereid om naar de zorgen, angsten en frustraties van de ander te luisteren. Onderbreek niet en spring niet in om het oneens te zijn.
Zorg ervoor dat je echt hoort wat de ander zegt. In plaats van af te stemmen op wat uw geliefde zegt, kunt u uw weerwoord opstellen, zich concentreren op echt proberen te luisteren.
Wees voorzichtig om lichaamstaal te vermijden die laat zien dat je ongeïnteresseerd of geïrriteerd bent (zoals je ogen rollen).
Maak oogcontact met de persoon. Soms knikt u soms op uw hoofd en kunt u ook laten zien dat u luistert.
Het belangrijkste is om na te denken wat je hoort. Zeg dingen als: "Dus wat ik je hoor vertellen is dat je op dit moment blij bent met de manier waarop de dingen zijn. Je voelt je alsof je veilig bent. Maar hier is hoe je zou weten wanneer dingen zouden moeten veranderen ... "
Laat de andere persoon vervolgens verduidelijken of meer informatie aanbieden.

Wees empathisch

Toon empathie voor het andere individu. Erken hoe moeilijk het moet zijn om een ​​moeilijke keuze te maken of om met een situatie om te gaan.
Valideer de gevoelens van de ander door dingen te zeggen als: 'Ik weet zeker dat het frustrerend is om dingen als deze te horen' of 'Ik weet hoe belangrijk dit voor u is'.

Mee eens over gemeenschappelijke doelen

Het maakt niet uit wat voor verschillen je hebt, vind een aantal gemeenschappelijke grond. Er is een goede kans dat jij en de andere persoon hetzelfde einddoel hebben - je hebt gewoon verschillende manieren om het te bereiken.
Je zou dingen kunnen zeggen als:

• "We houden allebei echt van papa en willen dat hij de best mogelijke kwaliteit van leven heeft."
• "Wij geven allebei om het welzijn van onze dochter en we zijn allebei gepassioneerd om haar te helpen zo gezond mogelijk te zijn."
• "We willen allebei dat je zo lang mogelijk zo onafhankelijk mogelijk blijft."

Het herhalen van het feit dat jullie beiden hetzelfde doel hebben, kan een goede herinnering zijn dat je niet tegen elkaar hoeft te vechten. In plaats daarvan kunt u samenwerken om uw doelen te bereiken.

Biedt praktische ondersteuning

Of u nu wilt dat uw broer of zus medisch wordt getest of dat uw ouder stopt met autorijden, biedt praktische ondersteuning als de ander zich zorgen maakt over iets specifieks.
Stel vragen zoals: "Wat zou uw medicatie op tijd in de weg kunnen zitten?" Of "Wat zou het moeilijkste zijn om geen auto te hebben?". Dan kunt u aanbieden om die problemen op te lossen..
Afhankelijk van de situatie, zou je het handig kunnen vinden om praktische ondersteuning te bieden door dingen te zeggen zoals:

• "Ik zou graag een afspraak voor u plannen, zodat we meer informatie kunnen leren."
• "Ik kan u helpen het verzekeringsprobleem te achterhalen. Wilt u dat we samen bellen om meer te weten te komen? "
• 'We zouden samen met een advocaat kunnen praten om meer informatie te verzamelen over wat er met je huis zou gebeuren als je naar een verpleeghuis zou gaan.'
• "Ik kan u helpen bij het opzetten van services, zodat u meer hulp kunt krijgen in het hele huis."
• "Laten we samen de faciliteit doorlopen. We hoeven nu geen beslissingen te nemen, maar het zien van een assistentiewoning geeft ons een beter beeld van onze mogelijkheden. "
• "Ik kan regelen dat ik je naar je afspraken rijd en ik zal je leren hoe je een dienst voor het boeken van een rit kunt gebruiken die je kan helpen boodschappen te doen."

Bied aan iets te doen dat het leven van de ander een beetje minder uitdagend kan maken. Dat kan problemen oplossen, brainstormen of uw diensten aanbieden om te helpen. Uw steun kan een groot verschil maken in de bereidheid van de ander om een ​​stap vooruit te doen.

Weet wanneer het gesprek moet worden beëindigd

Als het gesprek te warm wordt, besluit u er niet langer over te praten. Als u doorgaat, kunt u de relatie beschadigen.
U moet misschien duidelijk maken dat u bovenal nog steeds een relatie wilt hebben, ook als u het niet eens bent over een belangrijk onderwerp. Zeg iets als: "Ik ben bang dat als we hier nu over blijven praten, we dingen kunnen zeggen die elkaar kunnen schaden."

Herhaal het gesprek op een ander tijdstip opnieuw    

Verwacht niet van iemand dat hij of zij na één gesprek iets anders gaat doen. Het kan een aantal gesprekken duren om iemand te helpen een probleem te onderkennen of om zijn keuzes beter te begrijpen.