De stress van sociale vergelijking

Sociale vergelijking is een veel voorkomende menselijke dynamiek die eerst op de voorgrond treedt wanneer kinderen heel klein zijn, in de tijd van peuters die willen dat het speelgoed in de handen van de jongen naast hen ligt. Het krijgt momentum op de basisschool wanneer kinderen rages volgen, en het wordt opgemerkt wanneer iemand niet dezelfde shows bekijkt of dezelfde games speelt als iedereen. Middelbare school, de wereld van merknamen, populaire muziek, kliekjes en 'angst om te missen' is wanneer sociale vergelijking echt ingang vindt en het nooit helemaal weggaat als mensen zich richten op de betere colleges, de betere banen vinden, trouwen iemand die hun vrienden zouden kunnen benijden, en met hen een beeldschoon leven opbouwen. Als we kinderen hebben, gaan we weer door de cyclus.

Als volwassenen worden we geconfronteerd met veel van dezelfde sociale vergelijkingsdruk als tieners tot op zekere hoogte: het vergelijken van onze uiterlijk, onze sociale status, onze materiële items, zelfs onze relaties. Dit is natuurlijk menselijk gedrag en het is ontworpen om ons te helpen samen te leven als een samenhangende groep, om ons te helpen van elkaar te leren en om te voorkomen dat we te ver achterblijven bij ons potentieel. Het helpt ons ook om onszelf te definiëren, te peilen hoe we het doen op verschillende gebieden van het leven op basis van wat mogelijk lijkt, en kan ons in veel gevallen zelfs helpen ons beter te voelen. Het kan echter ook stressvol zijn en het kan ons concurrerender maken dan we moeten zijn.

Wat onderzoek zegt over sociale vergelijking

Onderzoekers hebben twee soorten sociale vergelijking geïdentificeerd: opwaartse sociale vergelijking, waarbij we kijken naar mensen die volgens ons beter af zijn dan we zijn in een poging geïnspireerd en meer hoopvol te worden, en neerwaartse sociale vergelijkingen, waarbij we kijken naar mensen die volgens ons zijn slechter af dan wij, in een poging ons beter te voelen over onszelf en onze situatie. Deze vergelijkingen zijn niet altijd slecht voor ons, maar ze kunnen soms minder nuttig zijn dan we denken dat ze zullen zijn, en soms zijn ze echt slecht voor ons geluk en stress. Sommige van de factoren die van invloed zijn op de vraag of sociale vergelijkingen nuttig of schadelijk zijn, zijn ons zelfrespect, de stressfactoren die we al in ons leven hebben en of we naar boven of naar beneden sociale vergelijkingen maken..

Mensen die een hoger zelfbeeld hebben en minder stressoren in hun leven hebben de neiging om het beter te doen met sociale vergelijkingen. Als we bijvoorbeeld over het algemeen sociale vergelijkingen maken en onszelf vergelijken met mensen die het minder goed hebben, voelen we ons over het algemeen beter. Degenen die al een hoog zelfbeeld hebben, ervaren echter een grotere hobbel. Degenen met een lager gevoel van eigenwaarde of die een grotere bedreiging of stress in hun leven ervaren, gebruiken vaker naar beneden gerichte vergelijkingen en dit kan hun humeur opheffen, maar niet zo veel als bij degenen die het al beter doen op deze gebieden.

Opwaartse sociale vergelijkingen - onszelf vergelijken met mensen die beter af zijn als een manier om geïnspireerd te raken - kunnen ons dat gevoel geven: geïnspireerd. Degenen die een dieet volgen, kunnen afbeeldingen gebruiken van mensen die hun fysieke doelen belichamen en zich gemotiveerder voelen. Degenen die hard werken in het bedrijfsleven kunnen een rolmodel hebben dat zij nastreven en zich duidelijker op hun pad voelen. Mensen met een lager zelfbeeld of die onlangs een tegenslag hebben ervaren, kunnen zich echter slechter voelen wanneer ze opwaartse sociale vergelijkingen maken, die beide een daling van de stemming ervaren en vaak een toename van stress veroorzaken..

Hoe we onszelf benadrukken door te vergelijken

Sociale vergelijking kent vele vormen. Kortom, wanneer mensen samenkomen, hebben we de neiging om onszelf te vergelijken en vormen we meestal een soort van hiërarchie, formeel of onuitgesproken. Clubs hebben officieren die worden gekozen en prijzen die worden toegekend aan degenen die uitblinken, en de meeste mensen zijn zich bewust van de meer invloedrijke leden. Moedergroepen vergelijken de mijlpalen van hun baby's en hun relaties zowel in een poging om er zeker van te zijn dat hun kinderen vorderen en om hun eigen succes als moeders te meten. Van de hoge presteerders tot degenen die op zoek zijn naar vrienden en plezier, we hebben de neiging om te vergelijken.

Deze vergelijkingen kunnen ons echter benadrukken, omdat we misschien tekortschieten als we opwaartse sociale vergelijkingen maken en als verwaand of concurrerend worden als we neerwaartse sociale vergelijkingen maken, wat stress kan veroorzaken in onze relaties..

Sociale media hebben de sociale vergelijking in de afgelopen jaren op een geheel nieuw niveau gebracht. We zien wie doet wat we niet zijn, en we kunnen gestrest raken als we ons afvragen of we genoeg doen, genoeg verdienen, genoeg van het leven genieten. We vergelijken onze vaste levens met de beste herinneringen van andere mensen, niet wetend of ze alleen hun hoogtepunten en de beste foto's van tientallen posten, of dat ze echte en spontane gebeurtenissen delen terwijl ze zich voordoen. Hoe dan ook, veel mensen merken dat sociale media sociale vergelijking op alle ergste manieren verergeren, waardoor velen van ons zich slechter voelen over onszelf, en onderzoek lijkt dit te ondersteunen.

Dit gebeurt echter ook in casual, real-life scenario's. Heb je gemerkt dat je gelukkig bent voor een vriend wanneer je hun goede nieuws hoort, maar een steek van spijt voor jezelf dat je niet hetzelfde geluk ervaart? Omgekeerd, heb je jezelf een klein schokje van voldoening gevoeld als je hoort dat iemand anders een beetje is gevallen, een ongeluk ervaart waardoor je je gelukkiger voelt in vergelijking? Deze gevoelens kunnen soms automatisch zijn en we zijn op deze manier op een of andere manier verbonden, maar we moeten onze instincten voor sociale vergelijking niet een belangrijk deel laten zijn van wie we zijn; we kunnen deze tendensen minimaliseren en ze met een beetje moeite tegenwerken en voelen zich daardoor minder gestrest. De eerste stap is echter bewust zijn van sociale vergelijking in onszelf en in anderen.

Hoe we worden gestrest door concurrerende vrienden

Competitieve vrienden kunnen in ons voordeel werken als ze tegen zichzelf concurreren en ons steunen om tegen onszelf te concurreren, of als ze ons speels pushen om ons potentieel te bereiken, maar tekortschieten om ons slecht te voelen over onszelf op de talloze manieren waarop competitieve vrienden kunnen onze eigenwaarde verzwakken. Als je het gevoel hebt dat je vriend boos is als je slaagt en gelukkig bent als je faalt, of als je het gevoel hebt dat je te hard wordt geduwd, dan is dit geen vriendschap die op een gezonde manier competitief is.

Het is duidelijk dat het het beste is om vrienden te hebben (en om worden vrienden) die alleen maar gelukkig zijn voor elkaars succes en om ondersteuning te bieden in plaats van een subtiele superioriteit te claimen wanneer vrienden tegenslagen ervaren. Dit kan wat moeite kosten, maar het is de moeite waard in termen van de stress die we onszelf besparen door het concurrentievermogen te elimineren en het te vervangen door kameraadschap.

De positieve kant van concurrentievermogen en vergelijking

Er is natuurlijk een positief aspect aan concurrentievermogen en sociale vergelijking. Als het goed met onze vrienden gaat, inspireren ze ons ook om onze beste te zijn, wat het voordeel is van opwaartse sociale vergelijking. (Dit geldt met name als ze de geheimen van hun succes delen.)

En wanneer we onszelf vergelijken met anderen die het slechter hebben dan wij, hebben we de neiging om te waarderen wat we hebben. We realiseren ons dat we in een slechtere positie kunnen zijn. We voelen ons meer dankbaar en we ervaren vaak ook meer empathie.

We doen het vaak beter als we ernaar streven om een rolmodel of een succesvolle vriend bij te houden, en we kunnen onszelf verbeteren door anderen te ondersteunen. Zelfs de wens om de schaamte van falen te vermijden kan een goede motivator zijn. Het belangrijkste verschil in vriendschappelijke competitie en de competitie van 'frenemies' is de ondersteuningsfactor: echte vrienden kunnen elkaar helpen motiveren om te slagen, maar weten dat het geen schande is om tekort te schieten. Frenemies lijken te genieten van eenmanschap en het falen van anderen, terwijl echte vrienden niet helemaal gelukkig zijn met hun eigen succes als hun vrienden er niet naast zitten, het ook goed doet; dit motiveert ons om onze vrienden te helpen slagen, te genieten van hun successen en hen te helpen door te gaan in moeilijke tijden, wat goed is voor iedereen.

Hoe jezelf te bevrijden

Als je merkt dat je in de valkuil zit van sociale vergelijking, je een beetje verslaafd voelt aan superioriteitsgevoelens door een neerwaartse sociale vergelijking of jezelf verslaat wanneer je opwaartse sociale vergelijkingen maakt, is het belangrijk om uit deze mentale val te geraken. Hier zijn enkele eenvoudige manieren waarop je je hersenen kunt trainen om minder om te geven wat anderen doen of denken:

Zoek rolmodellen: Als je werkt om gelijke tred te houden met rolmodellen, kun je de voordelen van hun succes (persoonlijke motivatie, zien wat voor hen werkt, enz.) Behalen zonder het element van concurrentiekracht aan je eigen relaties toe te voegen. Het is gemakkelijker om te leren van een rolmodel als Oprah Winfrey of Elon Musk dan van een vriend te leren in je eigen leven zonder je uiteindelijk 'minder dan' te voelen als ze constant meer bereiken.
Maak een ondersteuningscirkel: Het is gemakkelijker om competitieve vrienden of frenemies te vermijden als je een kring van ondersteunende mensen creëert en je erop concentreert. Dit kan een groep vrienden zijn met een gemeenschappelijk doel. Je kunt een dieetclub, een oefeningsgroep of een andere groep beginnen rond een doel dat zowel formeel als informeel is of deelnemen aan een gestructureerde groep waar je lid van wordt, zoals Weight Watchers of een trainingsgroep in de sportschool.
Maak paren: Je kunt ook een "buddy" vinden om de motivatie mee te delen. In plaats van een groep kunnen jij en je "doelmaatje" met elkaar overleggen over je doelen, samen vieren en elkaar helpen motiveren om bij het plan te blijven. Dit is vooral handig omdat het jullie allebei individuele morele steun biedt, een beetje extra verantwoordelijkheid om je aan het plan te houden (of je partner en jezelf te laten zakken), en het maakt het vieren van kleine overwinningen een beetje leuker.

Tel uw zegeningen: Wanneer je merkt dat je vergelijkingen maakt, probeer dan "even de score" in je hoofd. Als je jaloers bent op de overwinning van iemand anders, herinner jezelf dan aan je eigen triomfen en krachten. Als je je veroordelend voelt, herinner jezelf dan aan de sterke kanten van de andere persoon en de speciale dingen die ze op tafel leggen. Het helpt ook om een lopend dankbaarheidsjournaal bij te houden, zodat je in het hoofd blijft hangen van het tellen van je zegeningen in plaats van wat je mist. Dit helpt je ook om gefocust te blijven op je eigen leven en niet op het leven van anderen.
Altruïsme cultiveren: Er zijn veel voordelen van altruïsme, dus het cultiveren ervan als een gewoon denkpatroon kan nog beter voor je zijn dan voor degenen die profiteren van je vriendelijkheid. Bekijk welke kleine dingen u kunt doen voor uw vrienden en vreemden. Oefen liefdevolle meditaties. Wees je beste zelf en je zult niet het gevoel hebben om te vergelijken.
Vermijd frenemies: Als je mensen in je omgeving hebt die constant lijken te oordelen en te vergelijken, is het ok (en zelfs beter) om ze te vermijden. Je bent misschien niet in staat om ze helemaal uit je leven te verwijderen, maar je kunt het contact minimaliseren en het gesprek naar neutrale onderwerpen sturen als je ze wel ziet. Je kunt ook het competitief vergelijken van tendensen in jezelf minimaliseren, en ze kunnen in natura volgen.